B1NARY – Episodio 9: Pacco a sorpresa

Cara Luiza,
ci sentiamo di sconsigliare il sesso prima del matrimonio: quasi sempre si corre il rischio di arrivare tardi alla cerimonia. E potresti macchiarti il vestito.

Per il resto, dacci dentro finché puoi! Prima di arrivare al sacro legame del matrimonio è doveroso sperimentare anche i piacevoli legami del bondage. Se infatti il sesso prima del matrimonio non ci spaventa, siamo invece terrorizzati dal matrimonio dopo il sesso, perché smettere di sc***re è facile, se sai come sposarlo.

C’è tutto il tempo del mondo per trovare la tua anima gemella, per fare insieme progetti di vita, per programmare una cerimonia sfarzosa ed elegante, magari in una splendida cornice estiva, dove giurarvi amore eterno di fronte a decine di parenti e amici vestiti a festa che intimamente si augurano la vostra morte. Insomma, il ruolo di coprotagonista è fondamentale per la buona riuscita di qualsiasi storia d’amore, per questo ti invitiamo a dedicarti con particolare cura alla fase di casting.

Anche perché sposare una persona vergine è come fare un acquisto su Wish: potresti ricevere un pacco molto deludente. I costi di reso di un matrimonio sono sempre molto salati: prova bene tutto prima di comprare. Buon unboxing!

Cara Sara, l’argomento è così delicato che non sappiamo da dove iniziare, mancano troppe variabili: trattasi di ex storico o di storiella estiva? Ti muove il sentimento o l’ormone? Prendereste in considerazione un threesome?

A prescindere ci sembra però che tu, ridendo e scherzando, sia in una fase che per analogia definiremo di ubriacatura molesta: ovvero, inebriata nei sensi, anche in buona fede potresti dire o fare qualcosa di potenzialmente fuori luogo, altamente inappropriato, se non schiettamente imperdonabile, e le persone intorno a te potrebbero iniziare a rimpiangere di averti invitata al loro compleanno. Immaginiamo tu sappia che il patto sociale su cui si fonda ogni democrazia illuminata verte sempre su pochi punti, sacri e inviolabili: diritto all’istruzione, accesso alla sanità, divieto di sc***re con gli ex delle amiche.

Stai insomma per infrangere, ridendo e scherzando, una delle regole auree della convivenza civile, e sempre per analogia, ti illudi che questo momento di ubriacatura molesta possa essere senza conseguenze. Ma, sempre per analogia, sentiamo che si sta avvicinando per te il momento inesorabile della nausea – e su questo tutti siamo d’accordo: vomitare è detestabile (certe cose dovrebbero entrare nella bocca, non uscirne) e anche noi, quando beviamo troppo, malediciamo il cielo perché sentiamo avvicinarsi questo momento indesiderato, e come tutte le cose sgradevoli, se potessimo, noi che siamo fifoni, le eviteremmo a ogni costo.

Eppure tutti, tutti, si sentono bene dopo aver vomitato. La cosa spiacevole a cui dovresti sottoporti, e che forse stai evitando, perché sei fifona come noi, è parlare con la tua amica: forse sarà spiacevole, ma durerà meno di quanto immagini e subito dopo, in un modo o nell’altro, ti sentirai meglio. Perché l’inizio di una nuova storia non può nascere sotto l’influsso di pessimi alcolici come il silenzio, l’intrigo e l’ambiguità: c’è il rischio di trascinarsi nell’hangover. Coraggio!

Caro Carlo, se ti fa senso non può essere amore! Però prova, dai, magari cambi idea.